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exorcisez-moi
26 novembre 2015

libre

J'ai toujours voulu écrire une sorte de journal en ligne. En anonyme. Je suis bien trop timide pour assumer ce que je ressens devant toute une foule, même virtuelle. Ces derniers temps ont été durs... peut-être qu'il en faut pour comprendre certaines choses, pour grandir et pour tout simpelement... aimer la vie ? aimer chaque moment passé avec une personne qu'on aime ou à savourer chaque souffle que l'on prend, à sentir chaque odeur qui nous entoure. Oui, mais c'est dur. Cela fait maintenant depuis deux ans que je ne vis que pour un homme, à en pleurer, à en souffrir. Mais pour quelle cause ? pour gagner quoi... Rien. Rien à part des souvenirs, bons et mauvais, mais surtout bons. Rien à part aussi perdre du temps... mais se rendre compte que finalement le temps passe vite et qu'il faut se remuer. J'ai eu tellement mal ces dernières années... Je suis passée par tellement d'état émotionnel. De la colère à l'angoisse, du regret à l'espoir, de la joie à la tristesse. J'ai toujours eu peur de perdre les gens que j'aime, toujours eu peur d'être abandonné. Comme avant. J’ai pleuré ce soir, pleuré et encore pleuré. Pour tellement de raisons, pour des choses plus ou moins grave, du moins "grave"... je ne sais plus ce qui est grave ou ce qui ne l’est pas. A force de vivre certaines choses j’en deviens blasée et je me demande "qu’est-ce qui peut m’arriver encore de pire ?". Je n’en deviens pas pour autant insensible, bien au contraire… ma sensibilité empire et me déchire, elle me torture et m’horrifie. C’est un ensemble de sensations étranges qui me parcourent le corps, comme une sorte d’électricité qui glissent au travers de mes nerfs et qui petit à petit transpercent mon regard pour se poser sur mes joues, sous forme de petites gouttes salées. Mais putain, ça fait du bien de pleurer, de se vider de toutes ces émotions de merde qui me pourrissent... Maintenant c'est fini, je vais me bouger. Et y arriver. Enfin... 

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